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引き潮を眺めて

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 18時間半の拘束はさすがに堪えた。昨日出勤した瞬間、その日初対面の入居者がお見えになって、いきなり、あらぬ疑いをかけられた時は驚いた。いや、もはや驚く事ではないのだが、僕が困惑していると、他のスタッフが駆けつけて来て、フォローしてくれた。が、それだけでどっと疲れてしまい、「これから始まる18時間」のことを思うと、凄まじいめまいに見舞われた。額に嫌な汗を滲ませて、とにかく一つ一つ仕事を片付けることのみ考えた。

 ざわつく胸に一つの胡桃を投下して、何もかもを消し去りたい衝動に耐えながら、外見上は(僕に対しての上司の評価によると)「淡々と仕事をこなしていた」だろう。無表情だから、僕のことを冷静だと言ったり、ぶっきら棒な人間だと思う人もいると思うけれど、なんでもない、ただ心の小ささを表に出したくないだけなのだ。器が小さいから、すぐに容量を満たしてしまい、混乱する。狭量だから、他の人の言うことをすんなり聞き入れられない。それを察知され、相手の機嫌を損ねるのが怖いから無表情で黙っているだけの、小さな人間なのだ。僕の頷きには「了承」とか「同意」などの意は含まれず、ほとんどは聞き流しているに過ぎない。

 「抗不安剤」を持つことは、ひとつの安定作用がある。飲まなくても、持っているだけで、後ろ盾があるような気がする。本当に困った時だけ飲もうと思っている。困ったら助けてもらえると思うと、それだけで気持ちは楽になる。怖いのは頼りすぎることだ。頼り過ぎて、『トランキライザーの海』に溺れることのないように、薬はずっとバッグの中の薬袋に仕舞ったままだ。簡単には開けないぞ。包みを開けないからこそ、お守りとしての効力を発揮するのだ。就業中、何度も何度もバッグの方へ目線を投げかけるが、「まだまだ飲むほどではない」と耐えるのだ。そうすると、次第次第に耐えられるストレスの上限値をほんの少しずつだが、上げていくことができる(ような気がする)。それにより頭髪は異常な速度で抜け落ち、顔は凄まじく疲れてゆくが、僕は少しだけ強くなった気になれる。

 明晰さが一番だ。薬に頼ったぼんやりした頭では何もできない。と今は思っている。でも、薬に頼りきっていた当時一番状態の悪かった時のことを省みると、そんな簡単なことじゃないとも思う。明るく元気な人のことを見ると「嘘で塗り固められた人間」と思って、歪み切った瞳で見ていたことを思い出す。当時の僕は今の僕を否定し、再び引きずり込もうとするのではないだろうか?今でさえ、いつ発作が起こるとも限らず、常に怯えている状態であることは否めないのだ。

 夜は明けた。いつもならば、立ち上がりの際に足に力を入れて、自分の体重を支える努力をしてくれる入居者が、近頃の体調不良で、まったく力を入れてくれず、ほぼ全体重でもって僕にぶら下がった時は、全身がプルプルと震え、僕の眠らずの肉体を確実に破壊へと近づけた。申し送りの際に、そのことを伝えると他のスタッフが「Tさんがつらいなんて言うと、他の人はもう立ち上げることなんてできないよ。私なんて、もう重すぎて持ち上げきれないから」等々言っていた。介助技術というのは、介護を受ける人の側の肉体も利用(支点と)して、負担がかからないように立ち上げたりするものだと思うのだが、地に足をつけずにぶら下がるような人を相手にすると、もうそこには技とかはなく、単なる力任せの業が待っている。夜勤明けの体には堪えた。

 帰宅し、すぐにシャワーを浴びた。体にうんこの臭いが染みついているような気がするから、仕事から帰るとすぐにシャワーを浴びるのが習慣となっている。幾度臭いのしない仕事を夢見たことだろう。けれども、どんな仕事も何かしら汚れることは心得ているつもりだ。
 食事を済ませると、コタツに横になった。意識を失い掛けていたら、何か言われて、現実世界に引き戻された。彼女(嫁さんと言った方がいいのか)が、ベッドに寝てよ、と言っているのだった。僕は「疲れた」と消え入りそうな弱音を一言吐いて、ベッドにもぐりこんだ。いつかこうして永久に目を閉じるかもしれない。
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